東海オンエアの虫眼鏡のラジオの切り抜きのこの動画見てたらいろいろを感情を吐き出したくなったので、ここでいろいろ書きます。
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虫さんの考え方好きだなぁって思ったし、
凹んでる部分を平均値に戻そうとすることばかり考えてたし、私はいろんなことに興味持っていろんなことに手を出しちゃうタイプだから、結局尖れてないなとか思っちゃう思考回路な部分あるから。
虫さんみたいに尖ってるところをさらに尖らせようって思いもしなかった。
だって尖ってるところを淘汰して、罵声浴びせて凹んでる短所を無理矢理平均値にさせようとする社会性があるんだもん。
もっといろんなことをやりたい。これももっと伸ばしたい。
でも何かやろうとすると何でもかんでも高確率で否定&人格否定してくる人がいる。
そうなるとやっぱり自分はダメな人間なんだ。こういうことしてるにがダメなんだって思い込んでしまう。
そういうところ本当に良くない。
就活中だから自分と向き合うことが多いんだけど、私だったら何があるんだろうってすごい考えちゃう。
私はやっぱりアイドルが好きだし、この世で一番なりたいって思ってる。でもそれは男性としてなりたいわけじゃなく、女性としてアイドルになりたいから。
MTFの私にはなれないし、仮に性別移行して声もボイトレして女性に近づけたとしても、アイドルになれるチャンスがあっても私はきっと「アイドルになる」という選択をしない気がする。私にとってアイドルは純女の状態でなってこそだと思ってるから。(私の場合は、です)
アイドル以外に、尖らせいたいのは何かって考えるとデータ分析だなって思う。
一応社会調査士は取ってるけど、まだ全然活かせてないし、趣味レベルでExcelで、過去に行ったカラオケの歌唱表(採点の得点とかをまとめたもの)を作ってるくらい。
それをまとめて、いろいろ統計とって、データ見てにやついてる...ｗ（十分変態()
（傾向がわかっておもしろいんじゃ）
音ゲーだって、ミリシタのイベランも、イベントptランキング100位とか取りたいけど、金と時間がないから取れなくなってるし、その間にいつのまにかミリシタのイベランへのモチベがすごい下がってた。
対してデレステは、リズムゲーム自体の成長もそうだし、ゲーム内の各アイドルのファン数集めも地道にやってる。
（なぜかデレステだけはモチベは基本的に安定してる。不思議）
勉強だって最初は好きだったけど、自分の記憶力に限界感じて、モチベがどんどん削がれて行った。（でも勉強するのは好きなほうです）
一言に障害って言ったって、ASDもアスペルガーも、LDもそしてADHDだってある。
ADHDのなかでも、日常生活に結構影響を強く与えるくらい重い人もいれば、私みたいにあまり表面だって見てない軽い人もいる。
結局は人それぞれなんだよ。
重くないから、軽いから、普通の人とできるでしょ？？は違うんよ。
記憶力のなさすぎてほんとまじで辛いし、仕事上でのミスだって自分一人で工夫しても結局ダメで、立ち止まってしまう。
そういうときは「なんでできないんだ！」じゃなくて、「じゃあ次はこれやってみよう。なにかしてればきっといつかできるから」って言ってほしかった。って最近本当に思う。
たぶん、すべての出来事に適当な人ならここまで精神的に追い詰められることはないだろうけど、なぜか私は結構真面目だし、一定の物事には完璧主義を求める傾向がある。
（それでいて表面的にはめんどくさがりやな性格とマイペースが部分しか見えないから、誤解されやすい...ｗ）
障害ってやっぱり、いくら症状が軽めだったとしても、診断が降りていて、なおかつ本人が生きづらさを感じたら、もうそれは立派な障害であり、壁なのよ。
好きなことだけやっていたいは、甘えだっていうのはなんとなくわかる。でもそれでしか自分で自分を正統評価ができない。自分を表現できないくらい、私に否定のことばを浴びせて、自己肯定感を下げに下げまくったのは、誰だよって思っちゃう。
そりゃ意識を変えればいいんだろうけど、なかなかうまくいってないのが現状。
よしこれをやろうってなっても「どうせ私は」とか「もしこれやっても認めてもらえないんじゃないか」って思っちゃう。
現実問題、虫さんの考え方みたいな社会には変わることはないのかもだけど、
いつか仕事として、このデータ分析力を活かせたら一番いいなって思ってる。
（それが既卒1年目のこの段階じゃなかなか該当する企業がないのが悲しいところ。）
ADHDだけでもつらいのに、さらに性同一性障害が加わるともっと厄介。
上に書いたアイドルもそうだし、結局やりたいことが制限されるのがほんとうに辛い。
サウナにも温泉にもプールにも行きたいし...💢
カラオケでも、声が低いせいで高い音が思い通りに出ないし。
今は前よりもスルースキルを磨いたからしんどくなることは減ったけど、それでもやっぱり男扱いされるのがたまらなく嫌だし、本当にマジでストレス。
でもそんな中でも、「性同一性障害」の診断取って、女性ホルモンを体に入れて、もうかれこれ1年半たつ。
そのあとも、友達にメイクも教わったり、スカートに慣れようとしたりして、ようやく声以外は日常生活的に女性として認識されるようにはなれたし、スカート履いての外出もできるようになってきた。（恐怖が勝ってなかなか前にすすめてなかった）
でも結局声が女性として認識されないようじゃ、完璧な女性としての埋没とは言えないし、SRS(性別適合手術)しなきゃいつまでたっても、股の憎いブツがついたままだし、戸籍だった「女性」変えられない。
結局まがい物なのよ、私は。
いくら自認してる性が女性でも、もともとの身体手性別が女性の人には遠く及ばない。
今は一応じゃっかん雑ではあるけど、親が手伝ってくれてるから、前を向いて就活すすめられてるけど、去年は内定を取りに行けないのは普通にしょうがなかった。
性別のことでずっとなやんでたから...。
（企業研究のやり方とか自分がやりたいこととかは未だにつかめていないけど...！笑ｗ)
やっぱり私は、歌ったり、踊ったりするのが好きだし、データ分析も好き。
けど、そこから先がぼやっとしか見えない...。
データ分析や、イベランは、「こうやれば、絶対にうまくいく」って道しるべがあるけど、
就活なんて一番の敵は自分だし、「こうやれば、絶対にうまくいく」が通用しない。
それがつらい。
だから鬱が悪化する...(真顔)
なんかいろいろごちゃごちゃ書いてきたけど、
はやく肩の荷降ろしたいよ...（金欠だし....💢
疲労でまた鬱悪化しそうｗ(笑い事じゃない)
